100 признаков "Bollywood"омании

~~consuella~~ · 14.06.2009, 16:37

100 признаков
"Bollywood"омании

Автор: aimDI

1. Ваш любимый способ отдохнуть - это посмотреть “Непохищенную невесту” или “И в печали, и в радости”

2. Если вы встретите индийца, то будете способны поддержать с ним простой разговор, хотя в жизни не открывали учебника хинди.

3. Слова “пьяр”, “дости”, “мохаббат”, “ишк”, “дивана”, “интазар” вы понимаете интуитивно.

4. Последний голливудский фильм вы смотрели, когда у вас сломался DVD- плеер, и пришлось включить телевизор.

5. Когда в комнату входит старший, вы пытаетесь коснуться его ног.

6. Вы помните все индийские песни, которые слышали, и знаете, кто их спел.

7. Вам хочется называть своего парня Рахулом.

8. Вы начинаете рабочий день с того, что проверяете новости на каком-нибудь про-индийском сайте либо на сайте своего кумира, а потом уже включаете рабочую почту.

9. Вы знаете название нескольких видов традиционных индийских украшений (пайал, биндия…) и индийской одежды (сари, шальвар-камиз…)

10. Вы знаете несколько слов на хинди, типа dil (сердце), prem, ishk (любовь), и несколько традиционных приветствий типа “салаам намасте” и “адаб” и т.д.

11. У вас сбивается ритм сердца, когда проходите мимо раскладки со всякими восточными “фенечками” - и хочется скупить все! Но потом вы вспоминаете, что к вашему деловому костюму они не пойдут =)

12. Вы хотя бы раз задумывались о том, чтобы пойти учиться танцевать восточные танцы.

13. Вы знаете, в чем суть вражды между Индией и Пакистаном.

14. В географии Индии вы разбираете ЛУЧШЕ, чем в географии родной страны.

15. Вы точно знаете, что слово Panjab - это не только имя некогда популярного ди-джея.

16. Вы проходите мимо, не спите всю ночь, а потом мчитесь к ларьку и скупаете весь ассортимент.

17. Вы от всей души презираете поклонниц Леонардо Ди Каприо.

18. Друзья, которые отказались смотреть с вам “Все в жизни бывает” автоматически переходят в список заклятых врагов.

19. Ваше утро начинается с прослушивания песен (или просмотра клипов) из любимых индийских фильмов

20. Более 50% объема жесткого диска вашего компьютера занимают фотографии индийский актеров и актрис, индийская музыка и индийские фильмы.

21.Идя по улице, вы замечаете во встречающихся вам людях черты индийских индийских актеров и актрис.

22.Вы просыпаетесь в холодном поту от сна в котором Абхи снова одел те страшные ботинки.

23.Вы останавливаетесь возле каждой лавки с дисками и начинаете судорожно искать знакомые названия, и найдя то, что надо, так же судорожно ищете кошелёк, в котором как всегда(закон подлости) нет нужной суммы…

24.Вас постоянно тянет на наш форум (Необьяснимо,но факт!)

25.Только у вас,зайдя к шефу по важному вопросу, заиграет на мобильнике “Ишь Камина, Ишь Камина!!”

26.Только вы можете позволить себе не обращать внимание на удивлённые взгляды окружающих при виде ваших браслетов, и обращать удивлённые взгляды на тех,кто спрашивает у вас “А это,что индийские что ли??”

27.Только вы случайно попав на телеканал Индия ТВ, можете слушать как индийский парень готовит странные блюда и при этом объяснять родным,что это страшно интересно!

28.Когда вам приходится танцевать под не индийскую музыку,вы всё равно танцуете индийские танцы(по крайней мере танцуете по-индийски, пока не заметите,что что-то идёт не так.. )

29.Вдруг на ответственном заседании,вы отвлекаетесь от главного и начинаете писать на листике странные слова типа..”Kabhi Alvida Naa Kehna” или “I Lоve SRK”

30.Когда кто-то начинает говорить “Как я хочу поехать во Францию,в Италию или Америку”,вы готовы придушить этого человека!!!

31. Иногда вы ругаетесь очень странными словами - “пагал”, “шайтан”.

32. Вас бесит, когда известную песенку из “Танцора диско” кто-то поет “Джимми, Джимми, аЧЧа, аЧЧа” (с пеной у рта вы доказываете, что петь надо “аДЖа”).

33. Даже лежа в постели с температурой, вы смотрите индийские фильмы.

34. И выздоравливаете от этого!

35. Когда на рабочем столе неизменно стоит картинка из индийского фильма.

36. Когда Вы смотрите на голливудских блондинок и думаете “Какая страшная!!!, худая… ужас!!!”

37. Когда при родителях смотришь что-либо по Индии ТВ, и на их восклицания “что за КарАн такой?” или “что за негры тут в телевизоре?!” приходится отмахиваться типа “Его зовут КАран Джохар, и он нормальный, а не придурок” или “это далеко не негры, негры в Африке” и т. д.

38. Когда в школе (или на работе) ты стесняешься включить на телефоне Main Agar Kahoon (хотя песня мелодичная!) или Chak De India (патриотичная!) или Mitwa (самая любимая!) - засмеют (”Что за отстой!”)

39. Когда ты говоришь знакомым, что вчера видела “улётный инд. фильм” имея в виду KANK или DON, а они начинают смеяться - “Джимми, Джимми!”

40. Когда ты готов прибить издателей журналов “о звёздах”, в которых только про Голливуд! (во всех!!!)

41. Когда на афишах кинотеатров не видишь индийских фильмов, а только одни боевики и ужастики, думаешь, что кинопрокатчики не понимают своей выгоды…

42. (этот признак чисто для русских) Когда в холодной России выпадает снег, ты идёшь по улице, прячешь руки в карманы, пытаясь согреться, и думаешь о жаркой Индии………

43. Когда ради того, чтобы скачать индийское кино, встаешь в 7 часов утра, когда скорость на рапидшере лучше всего и, в конечном счёте, уговариваешь мужа купить аккаунт на рапидшере =)

44. Когда ради того, чтобы просубтитрировать индийские песни читаешь 40-страничный мануал к программе по субтитрам.

45. Когда в напоминалку ставишь даты премьеры Kidnap и Drona, а потом каждый день проверяешь на ютьбе, не выложили ли пре-двд-рип с английскими сабами…

46. Когда в закладках в браузере Интернета есть раздел “Индия”.

47. Когда ваш ребенок к изумлению окружающих начинает петь песни на хинди.

48. Когда в разговоре незаметно для самих себя с языка срываются высказывания типа : ” В больших странах случаются маленькие неприятности”, “Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает, наступит завтра или нет?”, “Кольнуло? Меня тоже!” и др.

49. Когда удивляешься, почему в календаре не отмечены красным праздники Рам Лила, Дивали и Холи?

~~consuella~~ · 14.06.2009, 16:40

50. Когда муж, вернувшись с работы, спрашивает : “Шах сегодня уже заходил? Что, не заходил еще? Странно…”

51. Когда из игрового арсенала вашего ребенка пропадают Барби, Кристи и Кены, а появляются Сонии, Баблу и Ману.

52. Когда у мужа входит в привычку целовать жену в предплечье…

53. Когда муж, идя на обгон подрезавшего вас авто, говорит не злобно “Вот тебе, козел!”, а почти ласково “Извини, братец!”

54.Когда в телефонной книге несколько номеров продавцов дисков и тебе каждую неделю звонят,сообщая о поступлении Индийских фильмов.

55. Когда, разговаривая по телефону, слышишь фразу “Сделай погромче, классная музычка у тебя играет” (песенка из Дона или Дума2 и др.)

56. Когда в хорошем настроении ты вприпрыжку выходишь из дома, напевая Ишк камина.

57. Когда в подарок, по поводу и без, получаешь диск с индийским кино.

58. Когда выходя на улицу в хорошую погоду хочется, раскинув руки, как Рани или Амрита, кружиться, стоя на ветру.

59. Когда ты начинаешь носить поверх обычной одежды длинные шарфы/платки, повесив их на шею двумя концами назад.

60. Когда в аккордах любой неиндийской музыки ты стараешься услышать индийские инструменты (например, барабаны, бубны), а если повезёт, то ещё и индийские мотивы.

61. Когда у тебя плохое настроение и мир вокруг кажется ужасным, то только стоит посмотреть индийское кино и все вокруг становится прекрасным

62. Когда на какой-нибудь из праздников, типа Нового Года, собираешься нарядиться в сари, пусть все обзавидуются.

63. Когда во время беседы слышишь индийскую мелодию, забываешь о чем говорил, и начинаешь подпевать и пританцовывать.

64. Когда твой гардероб в основной массе начинает напоминать одеяния индианки, а серьги носишь в основном длинные и массивные.

65. Когда при слове “Дон” в голове возникает картинка, как Шах бороздит просторы великой русской реки… ( Пробороздил бы он так наши страны со своими шоу! )

66. Когда понимаешь, что “подсел” на индийское кино уже основательно и глубоко, и начинаешь прилагать массу усилий, чтобы затянуть туда же как можно больше народу, не понимающего пока, как много счастья проплывает мимо!

67. Когда Индия снится! ( Или индийские актеры и актрисы, обычно любимые… Или индийское кино, обычно две серии.)

68. Когда начинаешь искать одинаковые черты лица любимого актера или актрисы в Своей Второй половики!!

69. Когда пытаешься подражать любимой актрисе или актеру, и просишь чтоб мама называла тебя их именами!!! И плачешь когда мамочка смеется, и ты продолжаешь доказывать что ты Анджали и что скоро за тобой приедет Рахул!!

70. Когда про украшенный к Новому Году рабочий кабинет говорят с удивлением: “Красиво!!! - Как на индийской свадьбе!”

71. Когда иногда ты разговариваешь с фотографией любимого актера

72. Когда вместо “ОК”, “СУПЕР”, “УРА”, “ВПЕРЕД”, и т.п. употребляешь “CHAK DE” - какое все-таки емкое словосочетание!

73. Когда дома зажигаешь ароматные свечи,то чувствуешь запах Индии.

74. Когда на небе видны звезды,и видно большую медведицу,то прогинаешься назад и говоришь,а вот в Индии она выглядит вот так (перевернутая на 180 градусов) и луна улыбается (т.к она правда выглядит как улыбка)

75. Когда настоящая аллергия вырабатывается на голливудские фильмы. Включаешь, смотришь, морщась, 10-15 минут и выключаешь, потому что нет никакого желания смотреть дальше.

76.Читая русскую классику, мыслено экранизировать “по-индийски”. Например, читаешь “Тихий дон”, а думаешь, кто бы мог сыграть главных героев, и как адаптировать эту историю к индийским традициям.

77. На форуме была устроена двухстраничная дискуссия на тему экранизации русской классики - такие страсти кипели! Это и есть наш 77 признак =)

78. Когда получаешь зарплату и сразу бежишь в индийский магазин и накупаешь там наряды и украшения почти на всю имеющуюся сумму.

79. Когда уже достал всех своих родственников и знакомых рассказами о индийских фильмах (о героях и сюжете)

80. Твоих любимых актеров и актрис родные уже узнают в лицо (а биографию Шахрукха знают наизусть)

81. Когда ты хочешь, чтобы старшие члены твоей семьи при встречи говорили не “Привет”, а что-то типа “Будь счастлив(а), сынок (дочка)”

82. Когда подруга, захлебываясь от восторга, рассказывает о новом фильме Джуда Лоу или Кейт Уинслет, тебе требуется некоторое время, чтобы понять, о ком это она.

83. Много положительных эмоций при просмотре Новостей Болливуда о показе 3-х индийских фильмов в Москве, и ложка дегтя - а фильмов с Шахом не было…

84. (На теме было затишье и кто-то воззвал к форуму “Давайте продолжать…”) Когда кто-то предлагает обновить старую тему на индоманском форуме, и все честно пытаются что-то придумать, и очень тихо признаются “творческий кризис”. Иногда ведь участие важнее результата =)

85. Когда только ты во всем окружении знаешь, что Мумбай и Бомбей - это один и тот же город!

86. Иногда ты бываешь непатриотичной. Например, молишься, чтобы Оскар или Золотого Льва получила Индия…

87. А иногда очень патриотичной - например, когда смотришь хоккей на траве между Россией и Индий, и болеешь за Россию! Потому что в Индии не в хоккее дело =)

88. Стала подводить глаза черной подводкой, красить ногти лаком ярких цветов и думать, где бы найти бинди…

89. Мысль о том, чтобы связаться с Yash Raj Films и провести показ DHOOМ1-2 (или другой) ну хотя бы в своем городе! Уже раздумывая, кого пригласить на роль переводчиков…

90. Когда во время еды перестаёшь пользоваться столовыми приборами, норовишь брать пищу только правой рукой и при этом пытаешься собственноручно кормить из общей тарелки свою вторую половину!

91. Когда кажется, что одежды грациозней и шикарней нет, чем сари.

92. Или когда самой удобной одеждой считаешь шальвар-камиз.

93. И когда удивляешься : куда подевались все мужики в дхоти?

94. Бесишься, если ты говоришь: “я буду на концерте инд. танец танцевать”, а тот, кому ты говорила: “АААА, это вот так…” и начинает показывать сильно исковерканные восточные движения

95. Когда едешь к маме на 2 дня, а берёшь с собой все инд.фильмы ( по меньшей мере все любимые), все клипы с Шахом, и MP3 c инд.песнями,(реально понимаешь, что всё это не пересмотришь, но всё равно берёшь)

96. Когда мама, увидев новый “рабочий стол” восклицает: “Наконец-то, что-то новенькое… Не Индия!” А потом, приглядевшись, вздыхает: “Нет. Опять твой кумир?” А приглядевшись еще лучше: “А он ничего так…”

97. Когда все продавцы дисков знают тебя в лицо. И радуются тебе, как родной. Ведь ты существенно поднимаешь их выручку.

98. Когда начинаешь использовать чисто индийские жесты: при извинении - трогаешь мочки ушей или просто больше жестикулировать при разговоре…

99. Когда некоторые новости о своей стране узнаешь из индийской прессы по интернету (иногда переведенной с помощью переводчика)

100. Когда вместо “Здравствуйте” и “Привет!” говоришь исключительно “Намасте”, а вместо “Спасибо” - “Шукрия”

источник

~~Litara~~ · 14.06.2009, 17:31

Ой, я не могу

Абсолютная правда. Похоже я вообще безнадежная индоманка

~~consuella~~ · 14.06.2009, 17:33

Litara, + 1! ох, а я давно в этом "бедламе"

~~Litara~~ · 14.06.2009, 17:40

А я не так давно, пару лет. Раньше инд. фильмы терпеть не могла - сестра увлекается Индией уже лет 15 и меня просто доводили индийские "визги" из магнитофона

А вот это как раз про мою сестру:

Цитата:

Сообщение от consuella

Когда понимаешь, что “подсел” на индийское кино уже основательно и глубоко, и начинаешь прилагать массу усилий, чтобы затянуть туда же как можно больше народу, не понимающего пока, как много счастья проплывает мимо!

Она уже много народу с "пути истинного" сбила. Пляшуть уже 15 лет - 4 поколение индоманов пошло!

~~consuella~~ · 14.06.2009, 17:48

а меня "подсадили" на них родители: сиди, мол, дома и смотри ..... зато вместо мультиков у меня были индийские кассеты

потом я сказала, одна не буду в "дурдоме", пыталась завлечь и всю родню: папа на Митю позарился всего лишь на пару лет, сестер - на всю жизнь, а вот дедушка выдвинул против меня особую тактику (не буду петь "аджа-аджа" - покупал инд.кассеты)

вот так вот

)))))))))))))