100 признаков югомании
1. Для югомана загадка - почему парни не носят усы
2. "Пьяр", "дости", "мохаббат" - фи, это уже старомодно. Просвещенное индоманство изъясняется на благородных дравидийских языках!
3. Вашего кота зовут Сидду, черепашку Триша, попугайчика Прабхи, а игрушечного плюшевого медвежонка - Мэдди.
4. Темп чтения на порядок выше ...так как приходиться и смотреть, и читать.
5. Если смачные драки и море крови не вызывает отвращения, а наоборот, вы получаете кучу удовольствия, когда например, два здоровенных дяденьки (Прабхас и Чанду) мутузят друг друга почём зря.
6. Когда вы точно знаете, что настоящий герой - это не тот, который распугивает врагов свои накачанным телом, как Саллу, а тот, кто одной пощечиной может уложить минимум пятерых, как щупленький Дхануш.
7. Когда вы смотрите сериал "Доктор Хаус" и вместо написанного на его доске симптома "аллусигнация" вы читаете Аллу.
8. Когда слышишь "Чумааа" невольно ищешь глазами где Чанду, а потом понимаешь, что это шутка.
9. Вы называете свою маму не иначе как Амма.
10. Когда кто-то близкий скажет при тебе какую-нибудь глупость, то ты строишь мордочку в "Женькином" стиле, прикасаешься правой рукой к виску и приговариваешь "ты настоящий дурак, Сидду!", а в голове все это время звучит музыка из "Дом куклы",
11. Когда вместо "вот черт", "блин" и т. п. у тебя вырывается - "айоо".
12. А когда нужно кого-то окликнуть, то у тебя вырывается "ЭЙ!".
13. Вместо возгласа "О, Боже!" или "Господи", говоришь "муруга, муруга".
14. Когда собираешься в поездку, думаешь в первую очередь, какие южные фильмы взять с собой. И начинаешь мысленно составлять списочек - с Чанду этот, с Мэдди этот, с Прабхи этот, а Сурья, а НТРчик, а Сумантик и с грустью понимаешь, что всю коллекцию южных захватить не удаться, так как флешка только на 16 гегов и все-таки придется выбрать в лучшем случае десяток.
15. Когда спокойненько смотришь фильм на чистейшем телугу, потому что ни перевода, ни каких бы то ни было сабов к нему не существует, и хотя понимаешь в нем процентов 85 из сказанного, все же остается ощущение полноценного просмотра. Потому что лишних три часа Прабхаса на дороге не валяются.
16. В плеере теперь в маршрутках постоянно с тобой песни из "Дом куклы", "Милашка, сделано в Чиннаи", "Зов первой любви", "Дождь", "Побег ради любви" ну и подобное.
17. Вы Югоман, если стали обнаруживать в себе мазохистские черты, которых не отмечали ранее. Потому что смотреть фильмы Балы, Амира Султана и иже с ними и не быть при этом мазохистом НЕВОЗМОЖНО!
18. Вам не нужно учить языки тамильский и телугу. Вы пересмотрели столько фильмов, что практически ощущаете себя индийцем с южных краев.
19. Когда вас о чем-то спрашивают, а вы собираетесь согласиться, то киваете не головой вперёд, как принято, а в стороны, как в фильмах.
20. Когда частенько забываешь положить на стол вилки, ведь сама, в большинстве случаев, предпочитаешь обходиться без них.
21. Еще один забавный признак: когда гл. герой хочет показаться пай мальчиком (допустим, перед старшими), то он засовывает ладошки подмышки и опускает голову Так делал Манодж в Биндасе, Сурья в Адхаване и вообще многие
22. Когда при просмотре даже отечественного фильма глаза, не вольно, ищут строчку субтитров внизу экрана.
23. Когда смотришь болливудский фильм, то речь на хинди режет ухо, так как "твой" родной язык телугу, тамильский, малаялам - но не как ни хинди (вот как раз северное кино воспринимаешь как иностранное, а южное как своё, родное).
24. Когда своим знакомым ты начинаешь рассказывать о существовании в Индии помимо Болливуда, таких киноиндустрий как Толливуд, Колливуд, Молливуд, сначала на тебя будут смотреть с вытаращенными глазами, а потом зададут вопрос: - А чё там тоже поют? Ты киваешь головой, и слышишь ответ. – Вот слушать этот вой…
25. Тебя бесит, когда для всех газет/журналов Мария Кожевникова рассказывает, о своих съёмках в «Болливуде», и что ни один журналист её не поправит.
Изъято
http://fan.bollywoodtime.ru/
100 признаков югомании
Линейный вид
