100 признаков "Bollywood"омании

[consuella]

100 признаков
"Bollywood"омании

Автор: aimDI


1. Ваш любимый способ отдохнуть - это посмотреть “Непохищенную невесту” или “И в печали, и в радости”

2. Если вы встретите индийца, то будете способны поддержать с ним простой разговор, хотя в жизни не открывали учебника хинди.

3. Слова “пьяр”, “дости”, “мохаббат”, “ишк”, “дивана”, “интазар” вы понимаете интуитивно.

4. Последний голливудский фильм вы смотрели, когда у вас сломался DVD- плеер, и пришлось включить телевизор.

5. Когда в комнату входит старший, вы пытаетесь коснуться его ног.

6. Вы помните все индийские песни, которые слышали, и знаете, кто их спел.

7. Вам хочется называть своего парня Рахулом.

8. Вы начинаете рабочий день с того, что проверяете новости на каком-нибудь про-индийском сайте либо на сайте своего кумира, а потом уже включаете рабочую почту.

9. Вы знаете название нескольких видов традиционных индийских украшений (пайал, биндия…) и индийской одежды (сари, шальвар-камиз…)

10. Вы знаете несколько слов на хинди, типа dil (сердце), prem, ishk (любовь), и несколько традиционных приветствий типа “салаам намасте” и “адаб” и т.д.

11. У вас сбивается ритм сердца, когда проходите мимо раскладки со всякими восточными “фенечками” - и хочется скупить все! Но потом вы вспоминаете, что к вашему деловому костюму они не пойдут =)

12. Вы хотя бы раз задумывались о том, чтобы пойти учиться танцевать восточные танцы.

13. Вы знаете, в чем суть вражды между Индией и Пакистаном.

14. В географии Индии вы разбираете ЛУЧШЕ, чем в географии родной страны.

15. Вы точно знаете, что слово Panjab - это не только имя некогда популярного ди-джея.

16. Вы проходите мимо, не спите всю ночь, а потом мчитесь к ларьку и скупаете весь ассортимент.

17. Вы от всей души презираете поклонниц Леонардо Ди Каприо.

18. Друзья, которые отказались смотреть с вам “Все в жизни бывает” автоматически переходят в список заклятых врагов.

19. Ваше утро начинается с прослушивания песен (или просмотра клипов) из любимых индийских фильмов

20. Более 50% объема жесткого диска вашего компьютера занимают фотографии индийский актеров и актрис, индийская музыка и индийские фильмы.

21.Идя по улице, вы замечаете во встречающихся вам людях черты индийских индийских актеров и актрис.

22.Вы просыпаетесь в холодном поту от сна в котором Абхи снова одел те страшные ботинки.

23.Вы останавливаетесь возле каждой лавки с дисками и начинаете судорожно искать знакомые названия, и найдя то, что надо, так же судорожно ищете кошелёк, в котором как всегда(закон подлости) нет нужной суммы…

24.Вас постоянно тянет на наш форум (Необьяснимо,но факт!)

25.Только у вас,зайдя к шефу по важному вопросу, заиграет на мобильнике “Ишь Камина, Ишь Камина!!”

26.Только вы можете позволить себе не обращать внимание на удивлённые взгляды окружающих при виде ваших браслетов, и обращать удивлённые взгляды на тех,кто спрашивает у вас “А это,что индийские что ли??”

27.Только вы случайно попав на телеканал Индия ТВ, можете слушать как индийский парень готовит странные блюда и при этом объяснять родным,что это страшно интересно!

28.Когда вам приходится танцевать под не индийскую музыку,вы всё равно танцуете индийские танцы(по крайней мере танцуете по-индийски, пока не заметите,что что-то идёт не так.. )

29.Вдруг на ответственном заседании,вы отвлекаетесь от главного и начинаете писать на листике странные слова типа..”Kabhi Alvida Naa Kehna” или “I Lоve SRK”

30.Когда кто-то начинает говорить “Как я хочу поехать во Францию,в Италию или Америку”,вы готовы придушить этого человека!!!

31. Иногда вы ругаетесь очень странными словами - “пагал”, “шайтан”.

32. Вас бесит, когда известную песенку из “Танцора диско” кто-то поет “Джимми, Джимми, аЧЧа, аЧЧа” (с пеной у рта вы доказываете, что петь надо “аДЖа”).

33. Даже лежа в постели с температурой, вы смотрите индийские фильмы.

34. И выздоравливаете от этого!

35. Когда на рабочем столе неизменно стоит картинка из индийского фильма.

36. Когда Вы смотрите на голливудских блондинок и думаете “Какая страшная!!!, худая… ужас!!!”

37. Когда при родителях смотришь что-либо по Индии ТВ, и на их восклицания “что за КарАн такой?” или “что за негры тут в телевизоре?!” приходится отмахиваться типа “Его зовут КАран Джохар, и он нормальный, а не придурок” или “это далеко не негры, негры в Африке” и т. д.

38. Когда в школе (или на работе) ты стесняешься включить на телефоне Main Agar Kahoon (хотя песня мелодичная!) или Chak De India (патриотичная!) или Mitwa (самая любимая!) - засмеют (”Что за отстой!”)

39. Когда ты говоришь знакомым, что вчера видела “улётный инд. фильм” имея в виду KANK или DON, а они начинают смеяться - “Джимми, Джимми!”

40. Когда ты готов прибить издателей журналов “о звёздах”, в которых только про Голливуд! (во всех!!!)

41. Когда на афишах кинотеатров не видишь индийских фильмов, а только одни боевики и ужастики, думаешь, что кинопрокатчики не понимают своей выгоды…

42. (этот признак чисто для русских) Когда в холодной России выпадает снег, ты идёшь по улице, прячешь руки в карманы, пытаясь согреться, и думаешь о жаркой Индии………

43. Когда ради того, чтобы скачать индийское кино, встаешь в 7 часов утра, когда скорость на рапидшере лучше всего и, в конечном счёте, уговариваешь мужа купить аккаунт на рапидшере =)

44. Когда ради того, чтобы просубтитрировать индийские песни читаешь 40-страничный мануал к программе по субтитрам.

45. Когда в напоминалку ставишь даты премьеры Kidnap и Drona, а потом каждый день проверяешь на ютьбе, не выложили ли пре-двд-рип с английскими сабами…

46. Когда в закладках в браузере Интернета есть раздел “Индия”.

47. Когда ваш ребенок к изумлению окружающих начинает петь песни на хинди.

48. Когда в разговоре незаметно для самих себя с языка срываются высказывания типа : ” В больших странах случаются маленькие неприятности”, “Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает, наступит завтра или нет?”, “Кольнуло? Меня тоже!” и др.

49. Когда удивляешься, почему в календаре не отмечены красным праздники Рам Лила, Дивали и Холи?